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卢勤:正确爱孩子的6种方法家长越早知道越好

2018-06-26 05:02

  她是一代人的“知心姐姐”,她用缀满细节的爱感染孩子,她相信孩子的天赋可以培养,她是中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家、“知心姐姐”节目著名主持人卢勤。

  日前,卢勤新作《让每个孩子都精彩》出版。这是她花了5年的时间,筛选、归纳出自己多年来接触的最具代表性的家庭问题,并从8种爱的力量出发,帮助家长从各个方面了解孩子成长的关键。她认为,教育就是孩子内心潜能的能量,需要肯定的力量、爱的力量、信任的力量、目标的力量、梦想的力量、榜样的力量、规则的力量和文明的力量。而要孩子过得更精彩,家长要善用这8种力量。

  卢勤:现在教育有一个趋向,就是比较重视尖子生,而忽视了大多数学生。但是我们国家需要的不是一两个尖子生,而是需要所有素质的提高。每个孩子都是与众不同的,每个孩子都有自己的长处,我希望能让每个孩子都精彩,把所有孩子的长处都发挥出来,把潜能都发挥出来,这样孩子的素质就全面提高了。

  这些年来,我一直在探索这个问题,也跟一些爸爸妈妈和孩子探讨过两个话题,一是要不要把财富留给孩子,二是怎么让每个孩子的潜能发挥出来,过得更精彩。

  我曾经在书里讲了一个很小的故事:一把锁很结实,斧头过来敲了半天,锁岿然不动,而钥匙轻轻一拧就开了。斧头很不解,说我这么有力量都打不开,你怎么就能打开?钥匙说,因为我懂它的心。所以对于孩子的潜能,孩子心灵的,不是用铁锤那样的力量,得用心的力量去启迪他的心灵。

  什么是教育?就是孩子内心潜能的能量。什么方法才能呢?我在这本书里讲了8种力量,就是肯定的力量、爱的力量、信任的力量、目标的力量、梦想的力量、榜样的力量、规则的力量和文明的力量。

  苏周刊:这本新作您花了5年时间,反复写了好几稿,和以往的作品相比,有什么新颖之处吗?

  卢勤:这本书和以前的书不同之处在于,它更接近今天孩子现实的生活,而且其中提到的8种力量,也是我这些年不停地和家长、孩子交流过程中打磨出来的。书里提到的案例是比较新鲜的,故事也是孩子们爱听的,是我平时跟孩子交流的时候,他们认为对他们有意义的东西。之所以这本书花了这么长的时间,是因为我从这么多年接触的孩子和家长里,挑出了最具有代表性的家庭问题,进行筛选、取舍,然后走访、归纳,这不是件容易的事。

  苏周刊:传统的家庭教育里面,家长都希望子女成龙成凤,精彩和成功在家庭教育上有没有什么本质的不同?

  卢勤:我认为是有本质的不同的。精彩和成功,要看人们是看重什么?是看重结果,还是看重过程?如果我们追求的成功就是高分数、第一名,那就是追求结果了,但是这种结果并不是所有的孩子都能获得最满意的结果,所以他就常常是失败者。上次我到某个教育台节目上做嘉宾的时候就出现了这样一个问题。一个17岁女孩的父母来到现场,他们的孩子一直是班里第一名,但是有一次期末考试的时候,她差了一点没得第一,她就没回家,在她家附近的一个楼上跳下去了,摔成了重伤。当附近的人把她救起来的时候,问她为什么要,她说我爸说了,只有第一没有第二。当时她爸爸哭得,说是我害了我的女儿。我说你是害了她,什么叫只有第一没有第二?应该说没有第二哪有第一。你在乎孩子非要得第一,孩子就把它看得比命还重要。

  精彩是自己努力后所获得的一种感受,就是说每个孩子都不同,每个孩子在每个方面都有最好的地方,或者是他的长处,或者是他努力的结果,他的努力本身就是一种精彩的展示,所以精彩并不是比较,你和我比,你精彩还是我精彩?不是,精彩是能力的一种展示。有一个电视节目中,一个5岁的孩子,他本来是很有希望的,但是差了一点点没有过关。那个主持人不好意思把结果告诉孩子,就把妈妈请上来。妈妈就问他两个问题,你开心了吗?你尽力了吗?孩子说我很开心,我很尽力。妈妈说够了,追求的就是精彩,只要你尽力了,你就达到了,你得不得第一、你能不能过关,都不重要。

  苏周刊:现在二胎时代来临,生了二胎,父母要花很多精力、时间照顾小的,老大如果因此变得调皮或内向,该如何解决?对二胎家庭的孩子教育方面,老大与老二分别有哪些需要特别关注的呢?

  卢勤:我的观点是,生了第二个孩子,主要精力要放在大孩子上,要让大孩子成为小孩子的榜样,这样小孩子根本不用操心,他自己就会成长。我们有些爸爸妈妈生完二胎之后,就全忙乎二孩了,大孩子常常会认为,是二孩了他的爱,爸爸妈妈不管他了,也不跟他说话了,他心里就会对二孩不满意。所以很多大孩子不喜欢二孩出生,就是怕夺走父母对自己的爱。

  其实这是完全可以避免的。如果你想让两个孩子都能够快乐,能够和谐,你应该以大的为主,把照顾弟弟妹妹的工作交给老大。他照顾得好,你就给他鼓励;他照顾得不好,你就给他指导。而且要跟别人说,你看我家大宝多好,帮我多大忙呀!这样因为老二的出生,老大获得了更多的成就感,就会接纳老二。如果获得的是感,那他就一定会反对老二。所以说老大出现的问题,绝对不能赖老大,要赖父母。我周围有很多人,家里的老大特别会关心自己的弟弟妹妹,帮他洗澡,带他出去玩,这些孩子就比独生子女本事大多了,我觉得要利用这个机会把老大锻炼起来。

  而老二呢,其实不用教,孩子都是在看的过程中长大的,他看老大干什么,他就会干什么,你不让他学他都会学。小孩的学习能力常强的,老大的榜样做好了,老二自然就带好了。

  爸爸其实在中国家庭教育中的缺失是很严重的。很多爸爸忙于工作,面对孩子面对老婆,他就觉得很焦虑,所以他就躲开了,于是在孩子成长中缺少男性的影响,这对孩子的成长不利。爸爸的主要任务是和孩子一块玩。能跟孩子玩到一块的爸爸是最受欢迎的,在玩的过程中,爸爸有智慧有力量,孩子就特别,将来他长大以后,也能拿你当知心的朋友,所以爸爸一定不要以工作忙为借口,不回家或者是整天忙自己的事情。实际上孩子是你心灵的一种安慰,如果你整天忙工作,当你冷静下来会觉得你非常孤独。如果你能跟孩子在一起多聊聊,跟孩子一块玩,哪怕你做一点小事情,他都会很满意。

  苏周刊:对孩子来说父母的爱尤其重要,但是当今社会很多父母不擅长表达爱,很多时候父母将“这还不是为了你”挂在嘴边,但孩子并不一定需要父母“为了他们好”,父母这种“爱”越多,孩子感到越痛苦甚至,父母的爱如何不越界?孩子如何理解父母一片苦心呢?

  卢勤:其实这个世界上最难做的事就是爱孩子。大家都说爱,但是不知道该怎么爱,爱有很多误区。有智慧的父母知道怎么用孩子,而不太明智的父母却经常去伺候孩子;有智慧的父母知道去肯定孩子,而不太明智的父母会经常否定孩子;有智慧的父母会鼓励孩子,而不太明智的父母会经常孩子;有智慧的父母会信任孩子,不太明智的父母经常怀疑孩子;有智慧的父母会孩子,而不太明智的父母孩子。

  爱是需要学习的,我在书里讲了一些爱的方法,比如说用爱的目光注视孩子,用爱的微笑面对孩子,用爱的语言激励孩子,用爱的分享孩子,用爱的细节感染孩子,用爱的惩罚约束孩子,用爱的胸怀包容孩子,把爱的机会还给孩子。

  让孩子理解父母的苦心,就要让孩子去体验父母的心是怎么回事,切身地去帮助父母去做一些事情,能够对自己承担的事情负责任。有过体验之后,他就会理解了,你光说没有用。爱不是一个名词,是动词。

  苏周刊:有一种说法是,孩子是来给大人的童年补课的。这说明家长在教育孩子时,应该具备同理心,而不是高高在上的姿态,您认为怎样才能真正走进孩子的内心?

  卢勤:有一首诗叫《变老的时候》,其中有一句话是:“变老的时候,是起身回到儿童,看起来未必鹤发童颜,而内心里却趋向坦率而纯真。”儿童本身是纯真良的,是坦然和坦率的,爸爸妈妈不要去装,我觉得要像儿童一样,去对事情产生兴趣,对孩子的问题产生兴趣,对孩子的作业和他所做的事情给予充分的肯定。他们喜欢什么样的大人呢?喜欢了解他们、喜欢他们的人。孩子知道谁喜欢他,并不是嘴上说,你真棒你真了不起,这都没有用。真正要说的是一些孩子做到的事情,而你看到了,并且发自内心地给他一个肯定,这样孩子得到心理满足,内心会逐渐强大起来。

  我很欣赏原长李肇星那句话。李肇星先生个子不是很高,但是很有才华。有一次记者采访他,跟他调侃说,李部长,您的才华我们很,您的长相我们不敢恭维。李部长幽默地说,我妈不这么认为。他这句话的意思是,我妈不这么认为就够了,别人怎么看待我、说我,我都不在乎。所以说,爸爸妈妈的看法对孩子至关重要。孩子最大的靠山,不是别人,是父母。

  苏周刊:网络上经常爆料“熊孩子”在场合喧闹、不守规矩,而父母却不和,反倒时有父母在场合和群众因为“熊孩子”起争执。您怎么看待这一现象?

  卢勤:要纠正一个词:“熊孩子”。现在网络特别爱用“熊孩子”,我希望大家别用这个词,这是一个负面的词。一个不守秩序的孩子,就被冠名为“熊孩子”,这个孩子被说来说去,就真的变成“熊孩子”了。孩子是被刻画出来的,你说他像什么样,说多了就变成什么样了。

  规则和力量,其实是我书里讲的一个非常重要的章节。现在有些爸爸妈妈很不在乎规则,觉得我的孩子爱怎么着就怎么着。你开会的时候,他就来回地跑,跑来跑去,大声说话,我常不的。每次我开会只要有孩子跑,我就会停下来说,请你回到座位上去,如果你觉得很无聊,你可以到外面去玩,不能在这跑,然后我就不说话了。全场安静得不得了,那孩子立刻就回去了。我经常跟一些爸爸妈妈说,你允许他在这跑,他会认为我爱干嘛就干嘛,你管不着我!这就把孩子害了。

  在孩子成长的过程中,父母始终都不能缺位,否则就会为孩子未来留下随时的。什么事都有规则,家有家规,校有校规,国有国法,要跟孩子说清楚,这个事不可以,做错了要自己承担责任。这种,是家庭教育的重要内容,不是,是道理。对于那些不能遵守的孩子,要给他机会改正,不要把他一味地说成“熊孩子”。

  苏周刊:当前一个普遍的问题是,孩子网络时间太长,家长不知道如何和网络争夺孩子。

  卢勤:是的,现在的孩子已经被网络俘虏了,他们大部分的时间都沉浸在网络之中。关于这个问题,我今年去的时候,和一个大学的校长面对面地进行了交流,探讨如何看待网络,如何看待孩子对网络的,以及家长和老师乃至社会该如何去做。

  这个校长表示,我们的孩子是网络时代的孩子,他们通过网络来获取各种知识,网络已经成为他们生活中不可缺少的一部分。如果我们单纯地去他们上网,那会让他们跟不上这个时代,这可能是我们面对的一个特别重要的问题。

  对于这样的情况,我们该如何去做?首先要提高孩子的媒介素养。就是说在网络中你是主人,还是网络是主人。我们要成为能够把握网络的人,能够控制自己的时间,能够利用网络,而不是让网络来俘虏你。我们不能地孩子上网,而是应该对孩子进行媒介素养的教育,让他们认识网络,然后去使用网络,避免在网络上接触的、的内容。

  还有一个问题就是孩子对时间的控制,这个家长都要下点工夫,一天上网多长时间,要定好规则。有条件的家长可以和孩子一起上网,对网络上的东西进行讨论或者是参与,让孩子觉得爸爸妈妈不是外行而是内行,这样他就会从网络的角度跟你成为朋友。我觉得家长不用害怕,什么新生事物出现,都会遇到很多问题,就像当年电视出现的时候,人们也非常恐慌,觉得电视会夺走孩子,但是后来也不是这样。重要的是让孩子有机会去接触大自然,接触实践,在体验中感受自己的成就感。

  很多孩子在学习中没有成就感,老是失败,所以在网络上去寻找自己的成就感。但真正的成就感是来自自己在平时工作和生活的实践中的,所以要给他们更多的机会,让他们自己去做,做成了他就对这件事感兴趣了。

  苏周刊:现在的孩子压力比10年前大多了,学的东西也更多了,许多父母在孩子未满入学年龄前就给他安排各类培训,这一切都来自父母对孩子殷切的期望。您认为,这种期望如何去打破?应该如何让父母的压力成孩子内在的动力?

  卢勤:现在很多爸爸妈妈有一个误区,就是觉得孩子上最好的学校就进了保险箱,其实不对。孩子最好的老师是自己的父母,如果父母没有在学前更多地陪伴孩子,给孩子养成更好的学习习惯,上再好的学校也没用。孩子上学父母也要上学,孩子学习父母更要学习,父母的都在影响着孩子,所以爸爸妈妈别老想着找学校,把自己培养好是很重要的。

  很多家长觉得不上培训班,孩子就跟不上了,但这样的话孩子玩的时间没了,休息的时间也没了,无形中给孩子增加了很多压力。爸爸妈妈要想清楚,孩子学习的目的是为了什么?是为了适应明天的社会。那填鸭式的教育能适应吗?我想未来随着智能时代的到来,对于今天的孩子来说,如果只是死记硬背去学一些东西,而并没有兴趣,未来的他很难找到工作。未来的世界更需要创造性,这就需要孩子有好奇心有兴趣,他才能够去探索。即将面临的世界是一个多变的多需求的世界,所以孩子不能为了上学而上学,而是为了提高全面的素质、培养聪慧的大脑、有创造性的意识和对事情的兴趣。

  爸爸妈妈要顺着孩子成长的规律,发现孩子哪儿最好,对什么东西最感兴趣,对什么东西有他独特的看法,做什么东西最专注,怎么去调动能使他最高兴。我觉得好好去观察一下孩子,培养一下孩子,比什么都重要。

  苏周刊:最近,网上热议家长要陪做家庭作业,很多家长大吐苦水说忙、说跟不上等,您也说父母要跟着孩子成长努力学习……那现代父母应该如何在教育孩子和忙碌的工作中找到平衡呢?

  卢勤:关于陪孩子写作业的事情,确实现在非常普遍,但是实际上这不是一个好方法。你还有你的事呢,你陪他写作业?你不陪他就不好好写了?孩子爱不爱学,完全是看着父母的样子的。我们现在很多家庭没有学习氛围,不是在聊天就是在看电视玩手机,孩子觉得你们都这么清闲,凭什么让我学呀?家里有一种好的学氛特别重要。其实很多有智慧的爸爸妈妈是这样做的:一个大桌子,孩子在这边写,爸爸妈妈在那边写或看书,不玩手机,特别专注,孩子看你这样,也就跟你学了。父母跟孩子一起学,就是让孩子看到你在学习,不是监督他在学习。家长都很忙,但是在这个忙碌的社会中必须要学习。如果你没有一种学习的态度,没有给自己学习的时间,你将来也会落后。

  家长也可以做一下分工,比如说一个人做家务,一个人在学习。孩子看到爸爸妈妈有的做家务,有的在学习,他就都会感兴趣。这种无声的影响比口头的教育效果好得多。

  有一个经常遇到的问题是,我们说孩子爱玩手机,但他们说爸爸妈妈才被手机“”了,整天在那玩手机,我让他们看我写的作业,或者是我画的画,他们头都没抬,就说看见了,不错不错。后来有的孩子跟我说,手机才是他们的孩子,我才不是呢!

  卢勤:我很不赞成“虎妈”“狼爸”这种教育,我觉得这就是对孩子的。因为你越强大,孩子的内心越弱。“娘勤女儿懒”,你虎视眈眈地看他,那孩子内心就缩得很小很小,你一巴掌把孩子打进北大,可能北大真进去了,但是内心常脆弱的。一些的孩子,一些经不起挫折的孩子,都是在这种中长大的。如果我们希望培养一个内心强大的孩子,让他有能力去对付他生活和成长中遇到的各种问题,那你就要给他机会,让他去试错,他不试怎么知道行不行呢?他通过试就成了。“虎妈”“狼爸”不允许孩子犯错误,那么孩子就不敢去试了。

  苏周刊:现在,留学生越来越低龄化。您觉得,孩子出国留学的最佳年龄是多大?男孩女孩有区别吗?

  卢勤:留学生出国,低龄化常令人担心的。现在很多低龄化的儿童,在海外出现了各种各样的问题。有些有父母跟着还稍好一点,没有父母跟着的一些孩子,会感到孤独,同时在那种陌生的中,他们有很强烈的不安全感。我亲眼看到一个医生妈妈在上班的时候,女儿打来电话,妈妈说我正在上班,她说你把手机开着,我听你怎么上班,她说我实在太害怕太孤独了。

  能不能出国,什么时候出国,要因人而异,看孩子是什么情况。我认为大多数人的观点是不赞成太小的孩子出国留学。我们要培养孩子有中国情怀、世界眼光。如果他对中国文化不了解,不知道中国历史,出国之后,人家可能让他介绍自己的国家,他根本不知道,别人就会瞧不起他。而外面的世界怎么样,他也不知道,所以就两头一缺,可能自信心就塌落了。我觉得出国留学还是大一点比较好,比如说上高中之后,或者是上大学,最好是读研究生。

  “知心姐姐”卢勤:正确爱孩子的6种方法,家长越早知道越好,否则可能会害了孩子!

  什么是爱,什么是害?这是每一位爱孩子的父母,都应该认真想一想的问题,只有爱孩子,孩子才会喜欢你!而对于这个问题,著名的“知心姐姐”已经给出了答案和秘籍。2014年“知心姐姐”团队历时3个月,走访了、上海、广州等地20多所中小学校,8347名中小学生参与问卷调查,调查结果表明:孩子心中最期待的教育是有情感的教育,孩子们渴望有情感的父母和有情感的老师。

  如何才能成为孩子们喜欢的父母师长?父母给孩子的爱,怎样做才是正确不犯错呢?今天中教君和您一起听听著名“知心姐姐”卢勤给父母的独家“施爱秘籍”,都是满满“干货”呦~

  假如你的孩子变得焦躁不安,你可以想一想,是不是孩子缺少了爱的目光?假如你的孩子变得孤独寡言,你是不是该扪心自问,对孩子爱的目光足够吗?

  一个男孩在外面脏了新衣服,妈妈用的目光看着孩子大吼:“瞧瞧你把衣服弄成什么样儿!”抡起扫帚就要打。男孩不屑地说:“等我把新衣服脱下来,您再打吧。我知道,妈妈喜欢的是衣服不是我!”孩子的话多么尖锐!

  有一次,我乘火车去。我睡在中铺,邻床下铺有个大眼睛的女孩在专心看书。我对她产生了兴趣,用欣赏的目光久久地看着她。女孩地发觉了我的目光,看得更加认真了。我从中铺下来,坐在她身边跟她聊天。说话时,我一直用疼爱的目光注视着她,小女孩竟然把心里话全掏给了我这个不相识的阿姨。从女孩的话中得知,她是个一年级小学生,本来是个小班长,因为收作业太慢,被老师“罢官”了。因此,她觉得很委屈。

  爱的目光,竟然使这个7岁女孩一下子把我看成了她可信赖的朋友!难怪人们说“眼睛是心灵的窗户”。原来,这窗户里能发出许许多多的信息,其中很重要的信息是:我相信你!

  孩子们都喜欢爱笑的人。笑,是爱的语言。你冲他微笑,这表达了你内心的感情:“我爱你!我喜欢你!你使我快乐,我很高兴见到你!”从小在微笑中长大的孩子,容易形成乐观、积极的心态。

  我儿子就是一个乐观开朗的人,他豁达的性格与我妈妈的微笑有关。记得我儿子刚出生不久,我妈把他抱起来,笑得眼睛眯成一条缝,嘴里还不停地跟小外孙说这说那。儿子乖极了,乐得手舞足蹈,也在咿咿呀呀地说着什么。每每见到这种场面,我都非常,真想把这一老一少用微笑组成的画面永久地珍藏起来。妈妈总是对我说,孩子是懂感情的,你对他好不好,他心里会明白。

  的确,儿子长大了,跟姥姥的感情特别好。姥姥病重卧床不起很痛苦,但只要我儿子去,她立刻会露出笑脸:“悦悦来了!”老人和孩子的心是相通的。老人的微笑,传达给孩子的是炽热的爱。

  孩子需要爱的微笑,做父母的再忙,再累,再烦,也不要忘记把爱的微笑送给孩子。

  在“知心姐姐”的调查中表明,孩子们最喜欢的老师是爱微笑,有幽默感的老师。

  有的年轻妈妈问我:“卢老师,我儿子今年要上幼儿园了,您看什么幼儿园好呀?”

  我对她说:“上老师会笑的幼儿园吧,亲其师,善其道,孩子喜欢老师,才爱上幼儿园呀!”

  一项调查表明:孩子听到“你很聪明”时会想,你认为我很聪明,很有天分——这是你喜欢我、看重我的原因。我最好别做那些不能证明这个结论的事情。因此,他开始进入僵固型思维,他很可能会在未来谋取更安全的机会,从而了孩子的成长。因此,我们要尽早让孩子们相信:只要我努力,我就能够做得更好!

  培养成长性思维的孩子,父母就要发现孩子每一点进步,及时鼓励,满意度低一点,为孩子得到的而欣慰,不为失去的而懊恼。

  有个小男孩曾经委屈地对我说:“我从来没当过干部,做梦都想当,好不容易捞个队长当,乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说:‘妈!我当上小队长了。’我妈不但没夸我,反而把嘴一撇,说:‘小队长有什么好吹的?这是中队里面最小的官儿了!我小时候当的是大队长!’可我妈不知道,我哪赶得上她呀。我能当上小队长有多不容易呀!我跟老师说了很多好话,做了很多,老师才让我当这个小队长,还是个副的,老师说,随时准备撤下去!本来我想给我妈一个惊喜,没想到,我妈还是瞧不上我!”

  我对一个“三道杠”说:“你当上大队委了,你妈这回满意了吧?”谁知“三道杠”委屈地说:“我妈最关心的是,大队谁当?”

  你们看,这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平,这就是今天孩子的悲哀呀!他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点设想,学校里成功的学生只有两名:一个是大队,一个是学习尖子。

  生活中,学会赏识别人,用爱的语言鼓励人,你也会得到很多意外的喜悦,你会觉得世界是美好的。

  今天的物质生活水平比过去有了很大的提高。但是,溺爱孩子的父母却没有发现,过分充足的东西竟然了孩子的快乐。孩子还不想骑童车的时候,你就为他买来了,他便没有了学车的兴趣;他不想读的书,你非要买回家不可,他连看也不看,可他自己借来的书,却读起来……这种事情在生活中屡见不鲜。

  我大哥从小动手能力就很强。他回忆说:“上中学的时候,我特爱摆弄木工活儿。可是家里的刨子很难使。一次,我想用一条硬木椅子腿刻一把小提琴把手,希望买一把刨子。虽然只需要5块钱,但当时家里生活困难,不好意思向妈妈要。妈妈知道后说,你能做成我就给你买。我用旧刨子满手磨出了水泡,最终做成了。妈妈给我买了新刨子,当时真是如获至宝啊。我用了好多年,一直保留到今天。现在,我对两个女儿也是这样。她俩在美国读书,从上中学开始,我就让她们利用节假日自己打工挣钱了。我常对她们说:‘想要漂亮衣服吗?想住宽敞房子吗?自己去挣!’她们学习都很努力,知道美好的生活要靠自己的奋斗。现在,她们生活工作都很好。”

  人总是在得不到的时候最想得到,轻易得到的东西反而不珍惜。要做智慧父母,就给孩子留一点“渴望”的余地吧!

  做父母的必须大胆儿女,约束他们的行为,要把和爱紧紧地结合在一起,缺一不可。

  球王贝利的成功,得益于父亲教子有方。贝利小时候很淘气,有一天,贝利和几个伙伴在一片树荫下玩耍。有一个伙伴送给贝利一支烟,那是当地的土烟,没什么烟味。贝利看看四周,发现没有人,就鼓足勇气把烟点着了,继续跟伙伴们侃大山。

  正聊到兴头上,贝利一抬头,发现爸爸刚好过。显然,爸爸看到儿子在抽烟,他招了招手,示意贝利回家。贝利吓出一身冷汗,赶紧把半截烟掐灭,心想:这下完蛋了。

  回到家,贝利心里一直忐忑不安,等待的。然而,令贝利大感意外的是,爸爸并没有发火,而是很平静地说:“我看到你抽烟。”

  “我不知道,大概没多大味道。”贝利也没正式抽过烟,只抽过土烟,他笨拙地回答说。

  这时,贝利以为爸爸马上就要爆发了,甚至会狠狠给他一记耳光。可意外的是,父亲把儿子拉了过去,一手抱住他的肩膀,说:“孩子,你踢球很棒,很有几分天赋,以后肯定能成为一个高手。但是你要抽烟喝酒的话,就不会把球踢好。烟酒会影响你的体力,使你无法在九十分钟内一直高水平地踢球。这件事情,你自己决定吧。”

  这件事过后,贝利再也没有吸过烟,直到现在。这就是爱的惩罚。有的父母认为,惩罚孩子就要孩子,不打不成才。贝利的爸爸不打不骂,儿子却心服口服,终生不抽烟。其中的奥妙在于,他尊重孩子的人格,站在孩子的高度,告诉孩子吸烟对自己有什么不好,名誉比什么都重要。的目的是约束,不是。

  作为父母,要容得下那些学习差、淘气的孩子和所谓的“问题孩子”;作为社会要容得下那些“问题父母”的孩子。无论孩子的父母是谁,哪怕是罪犯,我们都应该“孩子无罪”!

  我有许多大朋友、小朋友,其中有一个男孩的名字,我一直记在心里,他叫姚俊峰。

  我忘不了那个特殊的日子——1991年11月5日,《中国少年报》40岁生日。那一天,在金碧辉煌的举行了“新老读者联谊会”,我和两名小读者共同主持大会。

  “是的,当时我爸爸出了事进了,可我还被评为‘全国好队长’,我爸很受。后来,我当了兵入了党,现在给部队开车。我感谢您,感谢《中国少年报》。”

  姚俊峰的线年,《中国少年报》组织了“全国好队长”评选活动。有一次,我去采访,少先队总员张小春老师向我讲述了一个孩子的故事,他就是姚俊峰。当时姚俊峰上小学六年级,是个淘气的男孩,但他热爱集体、爱帮助人,还很有组织能力,同学们都想推举他为“全国好队长”。可就在这时,他的爸爸进了。罪犯的孩子能当“好队长”吗?大家议论纷纷。

  我听后,十分坚定地说:“孩子无罪,只要符合评选条件,无论是谁的孩子都有参加评选!”

  后来,他真的当上了“全国好队长”,他爸爸在狱中听到这个消息,高兴得放声大哭。从此,他认真,连连受,最终被提前。

  天下所有的孩子都需要包容。著名教育家苏霍姆林斯基说:“有时宽容引起的震动比惩罚更强烈。”父母的宽容会让孩子有一个更宽松的成长空间。